A la recherche d'un stage/A la quête du Graal.

Chers lectrices, chers lecteurs,

Note avant de débuter : dans le train me ramenant vers ma douce campagne, je divague à écrire quelques mots pour le blog sur mon smartphone. Et je rentre d'un coup dans un état de transe qu'on pourrait comparer à de l'hypnose. Je prends grand plaisir (une fois de plus) à rédiger cet article lorsque soudain, levant la tête, je réalise que j'ai loupé ma station depuis déjà plusieurs minutes. Arrivée à la station "Bout du monde-sur-Seine", je me retrouve bien désemparée quand je réalise que le train duquel j'ai sauté était le dernier de la journée. Il est 23h30 et je pense très fort VDM! Alors, vous avez intérêt à vraiment, mais alors vraiment aimer cet article!!

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A Paris Descartes (pour les intimes, nous appellerons la maison : P5), pour obtenir le diplôme de psychologue, nous devons justifier de 500h de stage sur deux ans et/dont 120h en psychiatrie adulte. 

NB : à savoir que contrairement à ses collègues étudiants en médecine et étudiants infirmier, l'étudiant en psycho se "démerde" seul pour trouver son stage. Et s'il ne trouve pas, qu'à cela ne tienne, chacun sa merd*!

Maintenant que vous avez les règles du jeu en tête, voici la suite.

Pour l'étudiant en psychologie à l'université, cette recherche de stage fait partie des nombreux obstacles de ce long parcours du combattant. 

Attention! Cet article ne concerne pas : 

- Les étudiants de l'école privée des psychologues et psychothérapeutes dont je tairai le nom. 

- Les étudiants bénéficiant de pistons et/ou étant fils ou fille de...

Il y a, selon moi, trois niveaux de recherche :

- Le niveau vert : pour une recherche de stage de 2ème année de master (M2 dans notre jargon), votre place est presque déjà faite dans ce monde impitoyable de la recherche de stage. Vous commencez à connaitre les ficelles et rouages du système. La recherche de stage se fait avec une relative légèreté. Vous êtes dans la possibilité de faire jouer vos connaissances et rentrer dans ce cercle très fermé des "pistonnés"... Euh je veux dire des "recommandés". Cependant, malgré votre niveau, gardez en tête que RIEN n'est jamais gagné. 

- Le niveau orange : pour une recherche de stage de M1, comme chantait Alain Souchon : "rame, rameur, ramez". C'est l'année du mémoire de recherche, c'est l'année des insomnies et des angoisses en tout genre. Autrement dit : c'est l'année où vous êtes simplement considérés comme les boulets de service, car prendre en charge des étudiants qui doivent faire de la recherche est une énorme responsabilité. Donc à moins que vous soyez pistonnés, il vous faudra prévoir candidatures, timbres et enveloppes en quantité industrielle. Il faudra également vous armer de patience et de persévérance. Mais aussi faire preuve de ruse, d'originalité et de savoir faire quant à la recherche d'adresses. Conseil de moi-même : soyez donc reconnaissants dès lors où un maître vous offre votre première chance, cependant restez critiques quant à la qualité du stage qu'on vous offre. 

- Le niveau rouge : pour une recherche d'un stage de 3ème année de licence (L3)... Euh... Comment dire, sans vous offenser, qu'à la rigueur on pourra vous signifier poliment que vous ferez de parfaites fougères de salle d'attente? Welcome dans la jungle de l'ami Darwin où seul(e) le plus adapté d'entre-vous survivra. Et comme dirait Jigsaw (cf. saga Saw) : "Que le jeu commence!"

Les différentes réponses possibles à une demande de stage peuvent être les suivantes : 

- Le courrier de refus type : 

"Mademoiselle, nous avons le regret de ne pas pouvoir donner suite à votre demande de stage, et ce malgré la qualité de votre CV... Blablabla... Notre équipe étant déjà au complet". (Souvenez-vous, vous avez postulé au mois de février pour une demande de stage débutant en septembre). 

Libre à vous de vous payer le toupet de répondre à ce courrier puant la sincérité : "Madame, Monsieur, c'est avec grande générosité et bienveillance que je vous envoie une seconde candidature afin que vous puissiez réviser votre 1ère décision et enfin ne plus ressentir ces sentiments de culpabilité et de regret que j'imagine profondément pénibles pour vous".

- L'appel sadique qui tue l'espoir : 

"Bonjour Mademoiselle Freud? --- 

Oui c'est bien moi! --- 

Madame X., psychologue à Ste Anne (ou comment présenter du Royal Xtra Miel à l'abeille) avez-vous trouvé un stage? --- 

Non, pas encore (l'abeille jubile, l'abeille a le coeur qui bat et les ailes qui bourdonnent) --- 

Ah! C'était pour vous annoncer que ça ne pourra pas se faire avec nous! (ou comment anéantir l'abeille avec une tapette à mouche) ---". 

Bref si j'ai bien un conseil lorsqu'un psy prend la peine de vous apeller, ne jubilez SURTOUT pas!! Empruntez plutôt un flegme faussement naturel du genre : "ah oui bonjour, euh... quel établissement?", histoire de préparer et d'amortir une potentielle et douloureuse chute. 

- Le mail du psy (ou de la secrétaire du psy) qui ne souhaite pas plus de contrainte : 

"Bonjour, après étude de votre candidature, appelez moi au 01.xx.xx.xx.xx pour prendre un rdv, Cdt". 

Et libre à vous de penser : "Mais mec! T'as mon numéro juste en dessous de mon adresse mail, pourquoi tu m'appelles pas??" Un conseil : résignez vous, baissez la tête et rappelez le grand manitou, he's the boss!

- L'appel cordial et respectueux : 

"Bonjour Mademoiselle Freud! Je suis Monsieur Y., psychologue au Centre médico-psychologique Bidule Chouette! Je vous appelle pour votre demande de stage. Seriez-vous disponible pour qu'on se rencontre?" 

Soudain le temps se suspend et la réponse se doit d'être polie et reconnaissante! Donc ce n'est pas le moment de faire l'idiote et de chambrer le mec qui vous appelle en croyant que c'est votre père qui vous fait une blague. 

Quelle est ma situation actuelle? Mais pourquoi donc êtes vous si curieux??!!

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Vous avez lu l'article jusqu'au bout, bien joué! Vous voulez savoir comment je me suis débrouillée pour rentrer chez moi? Non, pas de marche à pied (traverser une forêt dans le noir, seule, ou comment finir à la Une des faits divers). Non, pas d'auto-stopping (ou comment finir à nouveau dans les faits divers). Dans des moments comme celui-ci, heureusement que Super Papa est toujours là! 

Mademoiselle Freud